平日乖巧、懂事、听话的孩子，怎么会突然想不开？成绩棒、特长多、人缘好，这些外在“光环”为何不足以成为支撑其快乐生活的理由？在最后一根稻草降临之前，一切压力的堆叠是否真的毫无踪迹可寻？扫除他们的心灵尘埃，也许还要从走进他们的内心入手。

“乖孩子”的内心B面

“我情何以堪呐！”当得知上初三的女儿被诊断为重度抑郁时，一位妈妈一边对心理咨询师泪流不止，一边发出了这样的慨叹。她从怀孕起就阅读大量有关育儿的书籍，女儿也从小就听话、乖巧，可突如其来的“重度抑郁”四个大字，一下子将此前的认知颠覆了，自己所谓的“科学育儿”理念也似乎成为反讽。

曾经向青少年心理专家、天津耀华中学心理老师张丽珊倾诉过的一个孩子，道出了“乖孩子”们的内心B面：从小我就被各种要求，要谦让弟弟妹妹，承担着父母的期望，当好老师的小助手，成为全班同学的榜样。有情绪时，我就告诉自己要忍耐。“我想到要活着，就得忍耐，直到哪一天我不再贪恋人生……”时至今天，张丽珊还记得对这个孩子最直观的印象——一脸凄苦。

“乖孩子”的真实独白告诉我们：负面情绪不是没有，只是他们倾向于选择压抑不提。沉默的背后，可能是亲子、师生关系中存在沟通障碍。社会责任的过度绑定，使真实情绪的表达变得艰难：一些“乖孩子”之所以不愿言说痛苦，恰恰是过于懂礼貌，太为他人着想，总担心倾诉痛苦会给别人带来麻烦；有的孩子认为，那些好的表现不是因为自己希望如此，而是为了取悦成年人；还有的人认为，自己的“不满”想法是错误的，内心充满自责……某种程度上，“懂事”只是压抑不满后的虚幻表象。

然而，在中国科学院心理研究所教授陈祉妍看来，阻断求助渠道后，人会变得很脆弱，产生心理危机的风险也会增大。对青少年而言，压抑负面情绪，全部由自我消化，很容易掉入过于绝对、非黑即白的思维路径中，甚至把不属于自己的责任也一并包揽过来。比如，有的孩子会认为父母经常吵架全是自己的责任，或者希望用努力学习来“换取”家庭和谐。“都是我不好”，成为使不少青少年一步步陷入心理危机的典型认知误区。

如何帮助孩子走出困境

当孩子直言“活着没什么意思”时，你是不是会习惯性地顾左右而言他？在孩子多次要求转学、认为自己“什么都做不成”时，你会不会只用一句“别想那么多”敷衍而过？

“看看孩子的胳膊去吧。”从事心理咨询28年的张丽珊认为，青少年在自杀之前往往会有一些迹象，比如找各种理由不去上学、郁郁寡欢、食量锐减，以及把手指、胳膊抠到流血等自残行为。因此，家长和学校应善于捕捉类似信号，而不是对此视而不见。

许多缺乏自信、抑郁不安的孩子，背后都有爱把“港湾”变为“战场”的家长。电影《伯德小姐》中，女主角的妈妈便是“不好好说话”的典型：孩子说想去更有文化的地方，妈妈便怼“我怎么会养了你这个自命高雅的人”；孩子希望申请美国东海岸的大学，妈妈则嘲讽“那儿的学校反正你也考不进，你连驾照都考不过”。只是不同于影片中女主角最终选择跳车以示反抗，现实生活中，大多数“乖孩子”只会在内心失去对大人的信任，继而默默关闭沟通的大门。

“如果解决孩子的问题需要10次心理咨询的话，很多时候，家长要来7次。”张丽珊在她的《青春期不迷茫——写给男孩女孩的心灵成长书》中说，改善青少年抑郁状态，家长是宝贵的情感资源，如果家庭能够提供足够的温暖与支撑，便能帮助孩子抵御不少外在的刺激与压力。但张丽珊发现，不少家长不愿改变自己有问题的价值观、情绪管理和沟通模式，使孩子迟迟难以与家长重建信任，甚至会给问题解决“拖后腿”。

张丽珊建议，在与孩子的沟通中，家长和老师要懂得察言观色，说话时注意观察孩子的表情反应。如果发现了明显的情绪变化，就要引导孩子把情绪表达出来，而不是动不动就全面批驳、否定孩子的观点和感受。陈祉妍也认为，“家长要学会适度地存而不论”，要相信孩子会慢慢成长、成熟起来，不必急于对其进行评价或引导。 （中国青年报）